Я родилась в г. Кызыле в 1992 году. Росла в полной семье, помимо меня были старший брат и сестра. Я средняя.
С самого детства была «зажигалочкой». Всегда на позитивной волне, помнится, что обо мне даже говорили «фейерверк эмоций». Брат тоже был на своей волне, душой компании. Одна младшая сестра серьезная и ответственная.
Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Я ненавидела эти чувства, и не приветствую их по сей день. Потому что эти чувства я очень часто испытывала, когда была маленькой. Мой отец любил выпить. И когда мы узнавали, что он в очередной раз выпивший пришел домой старались на глаза ему не показываться. Особенно мама. Пьяному отцу мама была как красная тряпка для быка. Сколько раз мы сбегали ночью. Мы всегда были наготове, даже в нашу суровую зиму.
Мама всю жизнь проработала обычным продавцом. Работает до сих пор. Пока она работала папа пил. Трезвые дни у него конечно тоже были, но и в эти дни мы старались с ним не общаться, он убил в нас все хорошее, что ли.
Брат. А что брат-то, он сам тогда был маленький, что он мог сделать. А когда у него пришел возраст когда он мог бы заступиться за нас, папы уже не стало. Он спился! Наверное… Уже не помню. Не хочу вспоминать детство. Одно помню точно — когда была маленькой все время твердила маме, что никогда не выйду замуж. Что не хочу жить так же как и она. Считала всех людей мужского пола – злом! Что если даже и выйду замуж, то после первого же рукоприкладства сразу же уйду, не буду терпеть как мама.
После окончания школы поступила в наш родной ТГУ. Началась очень интересная и насыщенная студенческая жизнь. У нас была своя компания, которая как нам казалась была очень видной на факультете. Все время были на виду, старались быть модными и соременными. А что значило быть модными в нашем понимании в то время? Это красиво одеваться, не пропускать вечеринки, курить и пить спиртное. Вот тогда у меня пошло-поехало!
На втором курсе я начала встречаться с парнем. Я была безумно в него влюблена, потому что он был одним из красавчиков нашего факультета. Потом родился сын. Я ушла в академический отпуск, а потом и вовсе с университета. Я так и не окончила.
Так как мой гражданский муж как я писала был красавчиком факультета, вполне ясно что любил женское внимание. Когда я сидела дома с малышом, он пропадал по ночам, ездил на своей машине с друзьями и девушками. Так и уехал потом с одной… Я осталась с ребенком.
Мне помогала мама. Я ненавидела всех мужчин на свете. Они мне казались злом, которые рушат жизни женщин. Папа нас мучал, я попала в такую ситуацию, брат привел уже вторую невестку в дом. Безответственные существа созданные Богом.
Я начала часто встречаться со своими подругами с универа, пусть даже и не училась уже. Каждая наша встреча обязательно сопровождалась спиртным и женскими разговорами о страданиях.
Так как я с малышом жила в съемной квартире наши женские посиделки проходили у меня. Когда девочки собирались у меня я просила маму забрать сына, просила чтоб она меня поняла. Теперь думаю, зря она это делала.Своим пониманием она развязала мне все руки. Я стала зависима.
Сначала я пила редко. Но после каждого похождения в клуб или на дискотеку у меня прибавлялись друзья, формировались новые компании. Впоследствии чтоб не обидеть каждую компанию не отказывалась от совместного времяпровождения. Это могло быть через день а иногда и каждый день. Я уже не представляла жизни без этих вечеринок и пива. Сама же всех обзванивала и звала домой.
А потом… Потом муж моей подруги чтоб оградить ее от общения со мной написал анонимно в отдел опеки. Чертовы мужики! Как же я их ненавидела. Слава Богу все обошлось. Было только предупреждение. Я притихла. Перестала общаться с той подругой. Хотя она переживала за меня. А один раз даже тайно от мужа приходила поговорить и посоветовать чтоб я так много не пила. Мама тоже пыталась со мной поговорить, но я не признавала факт что я много пью. “Да все пьют, и похлеще меня!”-говорила я.
Через некоторое время объявился папа моего сына. Оказалось я его очень сильно любила. Это и объясняет то, что на протяжении двух лет я не строила никаких отношений. Сначала я скрывала от родных что приняла его обратно. А потом они были даже рады что мы воссоединились. Но отношения были уже не те, как раньше. Наверное обида у меня до сих пор жила. Мы часто ссорились, он опять начал уходить, а я тем временем успокаивала себя спиртным. И так по кругу в течении года.
Но самое страшное случилось потом. Муж разбился в аварии. С девушкой, с которой у него был очередной роман. Слез не было. Внутри разрывала боль, но снаружи я была камнем. И я опять проклинала мужчин…
После очередных “соболезнований” друзей ко мне приехала сестра. Посадила перед собой и отчитала. “Неужели ты хочешь “подарить” своему сыну такое же детство, которое было у нас?! Неужели ты хочешь чтоб он испытал все негативные эмоции и так же как и ты скрывал свою боль под своей жизнерадостностью?! Опомнись! Молю! Остановись! Пожалей нашего мальчика! Не давай ему ненавидеть этот мир!” – кричала она. “Позволь мне, пока не поздно помочь тебе!” И вот я здесь. Сын с сестрой и с мамой.
Знаете, я многое поняла. Многое осознаю. Многое прощаю и отпускаю. Хочу лишь одного-выздороветь и обнять сына. За четыре года его существования я столько пропустила, столько ему не дала, а он меня все-равно любит. Вначале своего пути я ненавидела себя за это, а теперь я понимаю, что есть еще целая жизнь, чтоб возместить свою материнскую любовь.
Одно осталось неизменным, никак не могу побороть чувство ненависти к мужчинам. Но и над этим я уже работаю, ведь у меня растет сын! И он будет достойным мужчиной. Я обещаю!